Notes of a failed housewife/Записки Элинки, неудавшейся домохозяйки

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

Увидела у nasha_canada

Строители олимпийских объектов к олимпиаде 2014 очень рассчитывают на конец света в 2012.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

«Хрущев подходит с козой к советско-китайской границе. На границе стоит Мао Цзэдун. Он говорит, что вход в Китай со свиньей строго воспрещается. Хрущев восклицает:

– Послушай, Мао, ведь это не свинья, а коза!

Мао парирует:

– Я как раз к козе и обращаюсь».

Василий Аксенов
ТАИНСТВЕННАЯ СТРАСТЬ

Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".
Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"
" Да ты че, Петро, что я еврей что ли?!"

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

"Уважаемый президент США Барак Обама!

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен в настоящее время скрывается по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1950 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь с бомбардировками.
Заранее благодарен
P.S. По первому требованию готов сообщить в какое время она бывает дома".

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.


via abratus

После 70 убеждаешься, что самая большая б.... - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу.

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть