February 14th, 2008

spam

Вконтакте.ру рассадник спэма.

Elina,

Катя Смирнова оставила Вам личное сообщение.

А дальше удаленное сообщение:

Cообщение
14 фев 2008 в 4:04
От кого:
Кому: Elina
Тема: ...
Сообщение: Рада видеть=) Как ты после вчерашнего?

Наткнулась недавно на сайтик
http://felove.narod.ru
Из тебя получился бы прикольный лидер страны)

Какие планы на праздники?


(Цвет мой.)
love

Муж года!

Мы хоть и не отмечаем этот праздник, но пройти мимо не получилось.



Husband/*Partner of the year awards


Honorable mention for The United Kingdom




...followed closely by
The United States of America


and then ... Poland


3rd Place must go to Greece




it was very very close

2nd Place goes to : Serbia



And the winner of the husband of the year is:
Ireland!!

Ya gotta love the Irish.



The Irish are true romantics. Look, he's even
holding her hand.
adar

(no subject)

Виртуальные разговоры о политике меня утомили. Это же надо столько времени уделять проблеме, в решении которой от меня ничего не зависит. Мне не все равно кого у нас выберут, но с вопросами на эту тему ко мне не приходите.
adar

Из еврейской мудрости

Пословицы

Лучше говорить хорошее о себе, нежели плохое о других.

И умной женщине нужны глупые поклонники.

"Например" - это еще не доказательство.

Друг это тот, кто любит тебя, несмотря на твои достоинства.

Единственный мужчина, у которого жена ангел - это вдовец.

Женщины лгут даже когда молчат.
adar

Любимый с детства анекдот

В стихотворной форме.


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»

«Ну что ж,- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."

«Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!
adar

(no subject)

Срочно вылетаю в Москву. Не могу пропустить. Мне нужно всего кругом-бегом $4K + перелет и проживание, но это мелочи.

Collapse )
splash

Из почты

The Irishman


One day an Irishman who had been stranded on a deserted island for over
10 years, saw a speck on the horizon. He thought to himself, "It's
certainly not a ship." And, as the speck got closer and closer, he began
to rule out the possibilities of a small boat or even a raft.

Suddenly there emerged from the surf a wet-suited black clad figure.
Putting aside the scuba gear and the top of the wet suit, there stood a
drop-dead gorgeous blonde! The glamorous blonde strode up to the stunned
Irishman and said to him, "Tell me, how long has it been since you've
had a cigarette?"

"Ten years," replied the amazed Irishman. With that, she reached over
and un-zipped a waterproofed pocket on the left sleeve of her wet suit,
and pulled out a fresh pack of cigarettes. He takes one, lights it, and
takes a long drag. "Faith and begorra,"said the man, "that is so good
I'd almost forgotten how great a smoke can be!"

"And how long has it been since you've had a drop of good Irish whiskey"
asked the blonde

Trembling, the cast-away replied, "Ten years." Hearing that, the blonde
reaches over to her right sleeve un-zips a pocket there and removes a
flask and hands it to him. He opened the flask and took a long drink.
"Tis nectar of the gods!" stated the Irishman. "Tis truly fantastic!!!"

At this point the gorgeous blonde started to slowly un-zip the long
front of her wet suit, right down the middle. She looked at the
trembling man and asked, "And how long has it been since you played
around?"

With tears in his eyes, the Irishman fell to his knees and sobbed;,

"Sweet Jesus! Don't tell me you've got golf clubs in there too!"
adar

(no subject)

В своем сообщении nevzlin поделился ссылкой на статью "Академия наук проверила школьные учебники на антисемитизм" в Новой Газете. shaon нашел эту же статью в http://www.sem40.ru/politics/discussion/21152/. Обсуждения по обеим ссылкам заставляют рвать волосы на голове необыкновенно веселят. И еще по ходу дела можно узнать, что Путин почти таки-да!
love

На тему дня

A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he's doing.

"I'm sending out 1,000 Valentine's Day cards signed, 'Guess who?'"

"But why?" asks the man.

"I'm a divorce lawyer."
love

(no subject)